- Details
-
Hits: 617
Despre girafa
Micuta Emanuela ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
Doamne iti multumesc pentru toate animalutele pe care le-ai creat. Dar despre girafa, nu-i asa ca nu ai vrut sa iasa cu gatul asa lung?
Nu ma mai impinge!
Estera este o fetita credincioasa. Ea se grabeste duminica sa ajunga la Scoala Duminicala. Alerga sa nu intarzie si se ruga: Te rog Domne sa ma ajuti sa nu ajung tarziu!Te rog Domne sa ma ajuti sa nu ajung tarziu!
La un moment dat se impiedica si cade rupandu-si rochita noua si zdrelindu-si genunchii. Se ridica cu lacrimi in ochi si incepe iarasi sa alerge rugandu-se iar: Te rog Domne sa ma ajuti sa nu ajung tarziu! Si sa nu ma mai impingi!
Rugaciune de multumire
Petrut se roaga in seara de Craciun:
- Multumesc Doamne ca am avut o zi asa de frumoasa si azi la biserica am avut o sceneta si cantece de Craciun si un program asa de frumos! Pacat ca nu ai fost si Tu acolo....
Cum am fost creati?
Fiul:
- Tata profesorul de religie spune ca omul este facut dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu, iar profesorul de biologie spune ca omul s-a transformat din maimuta .Eu ce sa cred?
Tatal:
- Fiecare e liber sa creada cu cine seamana!
Tanar si nelinistit
Un tanar ii cere tatalui masina
- Tunde-te si ti-o dau !
- Pai Isus avea parul lung ...
- Da, dar Isus mergea pe jos!
De ce?
Un elev catre profesorul de anatomie: De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
Bunul Samaritean
Doi frati se certau la impartirea prajiturilor. Mama intervine spunandu-i celui mai mare:
- Matei, ai putea sa renunti si tu macar o data la prajitura ta pentru fratele tau. Iti amintesti din Biblie pilda Bunului Samaritean?
Baiatul privindu-si prajitura cu jind si spre fratele lui:
- Mama, dar nu poate sa fie Iacob bunul samaritean azi?
Din cer...
Micuta Sorina are o noua surioara. Ea viziteaza pe mamica ei in spital. Abia auzindu-se printre urletele bebelusei, fetita intreaba:
- De unde vin copiii, mami?
- Din cer de la Dumnezeu, raspunde aceasta.
- Aha, spune fetita dupa cateva momente de privit surioara urlatoare, acum stiu de ce au dat-o afara de acolo.
2 bani
Un baiat a primit 2 banuti de la bunicul lui.Unul ptr. el si unul ptr. Dumnezeu. Cand mergea pe drum, a cazut un banut in canal. La care baiatul spune: Doamne asta era banutul tau.
Cum ajung in cer?
Invatatoarea i-a intrebat pe copiii de la scoala duminicala "Daca mi-as vinde casa si masina, daca mi-as vinde garajul cel mare si daca mi-as da toti banii la biserica, as ajunge in Cer?" "NU" au raspuns toti copiii.
"Daca as face zilnic curatenie la biserica, daca as tunde iarba din curte si as pastra totul in ordine si curatenie, as ajunge in Cer?" Din nou raspunsul a fost "NU"
"Bine" a continuat ea "dar atunci cum pot ajunge in cer?" (astepta sa i se spuna ca prin iertarea lui Isus)
Din spatele salii, un baietel de vreo cinci ani, a strigat :
"Ar trebui sa fiti moarta!"
O sotie...
La scoala duminicala li s-a explicat copiilor cum Dumnezeu a creat lucrurile, inclusiv cum au fost creati oamenii. Micutul Johnny, un baietel de gradinita, a fost foarte uimit cand li s-a spus cum a fost creata Eva din coasta lui Adam. Cateva zile mai tarziu, mama lui l-a vazut intins pe jos si a crezut ca este bolnav . L-a intrebat "Ce s-a intamplat, johnny?"
Micutul Johnny i-a raspuns :"Ma doare coasta. Cred ca voi primi o SOTIE"
Despre Iona
O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghitit un om, fiindca din punct de vedere fizic e imposibil.
Fetita a replicat :"Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru"
"Si daca Iona a mers in iad?"
Fetita a raspuns "Atunci il veti intreba dumneavoastra"
10 porunci
O invatatoare de scoala duminicala discuta cu grupa mica Cele 10 Porunci. Dupa ce le-a explicat porunca "cinsteste pe tatal tau si pe mama ta", ea i-a intrebat:
"Exista vreo porunca despre cum sa ne purtam cu fratii si surorile noastre?"
Fara urma de ezitare, un baietel(cel mai mare din familie), a raspuns "Sa nu ucizi"
Desen cu Dumnezeu
O educatoare isi observa copiii in timp ce acestia desenau. Mergea pe la fiecare copil sa vada cum lucra. Cand a ajuns in dreptul unei fetite ce lucra cu sarg a rugat-o sa-i explice ce anume desena. Fetita i-a raspuns "Il desenez pe Dumnezeu"
Educatoarea, sovaind un moment ii spune "Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu"
Fara sa se opreasca sau sa-si ridice privirea din foaie, fetita a raspuns "Vor sti intr-un minut."
Dumnezeu supravegheaza merele
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu le supravegheaza!"
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Nu exista Dumnezeu
Invatatorul (pe vremea comunismului) :
-Elevi, nu exista Dumnezeu! Nu l-a vazut nimeni, nu-l vede nimeni si deci nici nu-l va vedea!
la care elevul credincios:
-Domnule invatator, vreau sa intreb elevii ceva: Vedeti voi creierul domnului profesor?
Elevii :
-Nu!
Elevul credincios:
- Atunci nu exista!
Rugaciune speciala
Mica Luiza asi termina rugaciunea de seara:
- Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata an baie....
In rai
- Doamna invatatoare, am o intrebare, striga o fetita.
- Spune, se auzi glasul invatatoarei.
- Cit timp au stat Adam si Eva in rai?
- Pina toamna, raspunse profresoara.
- De ce?, intreba copilul mirat.
- Atunci s-au copt merele.
Darul pretios
"Multumesc pentru chitara electrica pe care mi-ai dat-o de Craciun" a spus micul George unchiului sau prima data cand l-a vazut dupa sarbatori. "Este cel mai bun dar pe care l-am primit vreodata!"
"Excelent", a spus unchiul. "Stii sa canti la ea"
"Oh, dar nu cant la ea." a spus micutul. "Mama imi da un leu pe zi sa nu cant la ea in timpul zilei si tata imi da cinci lei pe saptamana sa nu cant noaptea."
RUGACIUNE PENTRU.... DOMNUL
O fetita se ruga. Spre sfarsitul rugaciunii, a spus:
-Doamne, si sa nu uiti sa ai grija si de mama si de tata si de fratiorul meu, si nu uita sa ai grija si de Tine, ca nu stiu ce ne-am face daca ai disparea!
CEL MAI IMPORTANT OM
...Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc e Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Despre Cain si Abel
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."
Cine a creat lumina?
- "Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala duminicala am aflat ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea."
RASPUNS CIUDAT LA RUGACIUNE
O fetita vine si ii spune mamei imbufnata:
-Vreau sa am si eu un fratior sau o surioara, m-am saturat sa ma joc singura.
-Daca vrei, raspunde asta, roaga-te la Domnul seara si poate o sa-ti trimita unul, o sfatuieste mama.
Fetita se roaga cateva seri, apoi, ca un copil ce era, a uitat sa mai spuna asta in rugaciune. Peste un timp mama ei merge la maternitate si naste doi gemeni. Venita sa-i vada, fetita mai mare exclama bucuroasa:
- Ce bine ca nu m-am rugat mai mult!
OCUPATII:
La ora de dirigentie, doamna profesoara catre elevi:
- Ionica, unde lucreaza tatal tau ?
- E gunoier !
- Vai, Ionica, spune si tu ca lucreaza la salubritate !
- Vasilica, tatal tau unde lucreaza ? - E gropar !
- Vasilica, se spune ca lucreaza la pompe funebre !
Intr-un final ajunge la Gheorghe:
- Tatal tau cu ce se ocupa ?
- E DJ la Mystic Club !
- Adica ?
- Clopotar la biserica !
Despre ateism si ateisti
O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor ei elevi, faptul ca ea este ateu. Ii intreba daca cumva sunt si ei. Nestiind de fapt ce-i ala un ateu, si dorind sa fie ca si profesoara lor, micutii isi ridicara manutele in aer. Este totusi o exceptie. O fetita frumoasa pe nume Lucy, nu se lua dupa multime. Profesoara o intreaba de ce s-a decis sa fie diferita.
-Pentru ca nu sunt ateu.
Apoi o intreaba profesoara din nou:
-Tu ce esti?
-Sunt crestina.
Profesoara, putin perturbata, se inrosi. O intreba de ce este crestina.
-Ei bine, raspunde fata hotarata, am fost crescuta sa-L cunosc si sa-L iubesc pe Iisus. Mama este crestina, de la ea am invatat.
Profesoara s-a infuriat:
- Asta nu e un motiv! spuse in gura mare. Ce-ar fi fost daca si taica-tu ar fi fost un idiot la fel ca maica-ta ? Ce ai fi tu atunci?
Fetita tacu putin si zambi.
-Atunci, as fi ateu !
Mai multe sotii?
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat si crestin ca al nostru legea ii apara pe oameni"
La ora de religie:
- Cate porunci exista, Gheorghita?
- Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
- Si de ce doar noua pt femei?
- Pai, pt ele, porunca "sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila...
"Ospitalitate" crestina
Pastorul se duce in vizita la o familie cu multi copii si, dupa consilierea mamei si-a mai facut un pic de lucru pe acolo in speranta ca va fi invitat la masa de pranz. Dupa mai mult de jumatate de ora, vazand ca nu se fac nici un fel de pregatiri, el o trage de maneca pe fetita cea mica si o intreaba in soapta:
- Auzi, dar la voi in familie la cat se pune masa de pranz?
-Imediat ce plecati dumneavoastra, raspunde copila cu sinceritate.
Nu exista!
Tatal: De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
Copilul: Da.
Tatal:Slava Domnului!
Noua religie
Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
- Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
- Dar ea ce-i?
Alinuţa:
- Stangace.
DESPRE FAMEN
Pastorul bisericii explica unei clase de baieti intamplarea biblica cu Filip si famenul etiopian. Cum avea obiceiul, povestirea s-a transformat intr-o predica lunga. La sfarsit, pentru a verifica cat au inteles copiii, pastorul a intrebat:
" Copii, de ce credeti voi ca famenul etiopian a plecat la drum plin de bucurie?
A raspuns un baietel mai smecher:
" Pentru ca Filip si-a terminat predica.
Pastor cu ciocan
Un baietel privea atent la un pastor care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un pastor cand isi da cu ciocanul peste degete!
Pedepsit de Dumnezeu
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Ce Dumnezeu faci pustiule? Nu mai scutura schela!
