Glume cu fete bisericesti
- Details
- Hits: 458
PASTORUL SI TAXIMETRISTUL
Dupa ce un pastor a murit si a ajuns in rai, a observat ca un taximetrist din oras a fost rasplatit cu o casa mai mare decat a lui.
"Nu inteleg," s-a plans el Sfantului Petru. "Toata viata mi-am devotat-o congregatiei mele."
"Politica noastra aici in Rai este sa rasplatim dupa rezultate," i-a explicat Sfantul Petru. "Erau oamenii din biserica atenti cand predicai?"
"Pai.." a trebuit sa recunoasca pastorul, "unii mai adormeau din cand in cand."
"Exact," a spus Apostolul Petru. "Cand oamenii mergeu cu taxiul acestui om, nu numai ca stateau treji, dar se rugau continuu."
LA NUNTA
Intors curand de la oficierea unei nunti, pastorul a fost intrebat de sotie cum a fost la nunta.
"Foarte bine", a zis el. "Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita".
"De ce draga"
"Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Aratau suspect de bucurosi".
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
Cearta
Michelangelo si Leonardo Da Vinci au ajuns in rai si se cearta pentru copyrite:
- Isus pe care l-am pictat eu e cel adevarat!
-Ba al meu!
- Ba al meu!
Si, avand o vesnicie la dispozitie, parea ca cearta lor nu se va termina niciodata. Pana cand cineva vine si ii intrerupe.
- Tu ce te bagi? sare Da Vinci. Dupa cum arati nu ai nici cel mai infima idee despre arta si creatie!
- Da, lasa-ne in pace! se ambaleaza si Michelangelo. Mai bine du-te si mai aranjeaza-te putin. Ufff nu stiu cum au primit urati din astia in Rai....
Cei doi artisti sunt imediat luati pe sus, dusi dincolo de portile Raiului si aruncati in iad.
- Ce faceti?! Asta nu e drept! Noi meritam raiul! Ce v-a facut sa va schimbati decizia?
- Nebunia voastram domnilor, le spune in graba un inger. Ala era Isus cu care ati vorbit!
Un predicator special
Duminica, in biserica, 500 de persoane. Preotul incepe slujba, dar fara predicator. La un moment dat, un terorist intra in biserica si ii ameninta pe toti ca ii va omori, daca nu pleaca. Atunci, din cei 500, au mai ramas 20. Teroristul, isi scoate masca, si spre stupefactia tuturor, era predicatorul absent, spunand:
- Parinte, poti continua slujba. Acestia sunt adevaratii oameni care s-ar sacrifica pentru Dumnezeu si pentru religie.
PERSPECTIVE ASUPRA ... BOGATIEI
Un preot, un imam si un rabin gasesc toti trei un cufar plin de gologani de aur. Acum ce sa faca cum sa faca cu atita bogatie fara sa cada in temptatia lacomiei?
Zice preotul: Uite eu desenez un cerc in jurul cufarului si o sa iau o mina de bani si o sa o arunc in sus.Ce cade in cerc apartine Domnului iar ce cade pe dinafara e al meu.Eu ma multumesc si cu atit.
Zice imamul: Eu desenez un patrat in jurul cufarului si o sa fac la fel.Arunc in sus o mina de bani si ce cade inauntrul patratului sa fie a lui Allah iar ce cade pe linga sa fie al meu.
Zice rabinul: Io nu desenez nimic! Io iau doi pumni de aur si arunc spre cer. Ce vrea Dumnezeu sa tina...sa opreasca El...restul ce cade inapoi e al meu.
Ora de religie
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam; si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
RUGA PENTRU VINDECARE
Un preot a rugat diaconul sa adune zece oameni si sa cante impreuna imnuri pentru vindecarea unui om bolnav.
Cand cei zece s-au adunat, cineva i-a suflat la ureche preotului:
- Printre ei, exista si cativa hoti notorii.
- Cu atat mai bine, a raspuns preotul. Daca portile compasiunii vor fi inchise, vom apela la ei pentru a le deschide.
Papa in cer
Dupa ce papa a murit a fost salutat de Sfantul Petru la portile Raiului. Dupa putina orientare l-a intebat pe pontif ce ar vrea sa faca. Papa a spus ca tare i-ar placea sa studieze textele originale dupa care s-a scris Sfanta Scriptura. A fost condus la biblioteca unde putea citi dupa placul inimii sale.
La cateva ore, Sfantul Petru a devenit curios sa stie ce-i cu strigatele care rasunau din biblioteca. "Este un R in acest cuvant!" A plecat spre biblioteca sa vada care era problema, cand a auzit din nou pe papa strigand: "Este E si nu I!" Sfantul Petru a alergat spre biblioteca, unde l-a salutat pe papa, care statea in picioare tinand scrierile sacre in maini. L-a intrebat care-i problema, "Aici spune ""celebrat"" si nu ""celibat"" cum am stiut noi", a spus papa cu tristete.
Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Schimbare in tatal nostru
Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusesc sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola ofrea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
Papa refuza din nou. Dezamagiti reprezentantii firmei ies afara si se intreaba:
- Oare cat le-au oferit cei cu painea?
Cati vor sa mearga in cer?
Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
- Cati vor sa mearga in cer?
- Eu! eu! eu!....raspund toti, numai o doamna tace.
- Cati vor sa mearga in cer?
- Eu! eu! eu!....dar doamna tace din nou.
- Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
- Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte aglomerata.
Sobolani in biserica
Intr-o biserica erau foarte multi sobolani si enoriasii erau terorizati. Tot ce au incercat sa-i starpeasca nu a functionat. Intr-o duminica insa nu au mai vazut nici unul.
- Cum s-a intamplat minunea? il intreaba ei pe preot.
- Pai simplu, i-am botezat si i-am facut membri. De acum n-o sa mai vina decat poate la Paste si la Craciun.
Dilema
Intr-o zi Sfantul Petru vine la Dumnezeu si se plange:
- Ce sa fac Marite Doamne, vin prea multi oameni in Rai, se suprapopuleaza, locurile de cazare sunt deja depasite, o sa ramanem fara resurse...
Dumnezeu se gandeste o clipa:
- Hai sa le facem niste preoti sa le spuna ca numai prin ei si rugaciunile lor pot ajunge in Rai.
rudele Papei?
I:Cum se numesc nasii Papei?
R:PapaNasi!
I:Cum se numesc rudele Papei?
R:PapaRude!
Aleluia!
Un frate ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!
Un preot in cer
Un preot moare si ajunde la judecata de apoi unde este întrebat de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai furat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi.
- Ohh... mă faceţi înger?
- Nu, gânsac.
Crestinul, musulmanul, evreul:
Crestinul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila an tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a antimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala.Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua.Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...
