Era odata un om care s-a pierdut prin desert. Dupa vreo doua saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in cele din urma casa unui misionar. Obosit si slabit se taraste pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile. Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni pentru a ajunge in cel mai apropiat oras. Chiar cand dadea sa iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit. Se intoarce si ii spune misionarului:

"As putea sa-ti imprumut calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?"

Misionarul raspunde:

"Bineinteles, insa este ceva special la acest cal. Trebuie sa spui "Slava Domnului" ca sa il faci sa inainteze si "Amin" ca sa il faci sa se opreasca.

Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde:

"Bine, multumesc." Asa ca se urca pe cal si spune: "Slava Domnului" si calul incepe sa umble.

Apoi spune: "Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la trap.

Simtindu-se brav, omul spune: "Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului!"? si calul o ia la goana. Curand omul vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa opreasca calul.

"Hoooo" Stai! Opreste-te!!!!!" In cele din urma isi aduce aminte: "Amin!"

Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei.

Apoi omul, usurat, se lasa pe spate in sa si spune: "Slava Domnului!"

---

Barbierul evanghelist

Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, "Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea".

Curand a intrat si primul client si a spus, "Doresc un barbierit" Barbierul a spus, "Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra" apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, "Doamne, primul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul corect care trebuie sa il spun. Amin". Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: "Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra: Sunteti gata sa muriti?"

---

Presedinti in audienta

Presedintele Americii, Rusiei si Romaniei cer o audienta la Dumnezeu. Fiecare este lasat sa puna o singura intrebare.

Obama:

- Vreau sa aflu cand va trece criza, Domne?

Dumnezeu se gandeste putin si raspunde:

- Nu in mandatul tau.

Presedintele Rusiei:

- Intrebarea mea este cand va fi Rusia la fel de mare si puternica asa ca altadata?

Raspunsul Domnului vine rapid:

-Nu in mandatul tau.

Basescu isi scarpina si el firele din chelie:

- Cand se va termina cu coruptia din Romania, Doamne?

Domnul se gandeste putin apoi isi trimite vreo 10 ingeri pe plaiurile mioritice sa cerceteze situatia. Dupa o lunga si apasatoare asteptare se intorc numai vre-o doi, restul fiind mituiti sa ramana sau sa ascunda adevarul. cei veniti ii sosotesc ceva stapanului lor la ureche. Si vine si raspunsul mult-asteptat:

- Nu in mandatul Meu, Traiane!

---

"Nu cred ca Dumnezeu exista."

Un barbat a mers la frizer sa se tunda. In timp ce frizerul a inceput sa il tunda pe client, cei doi au inceput o conversatie interesanta despre diverse subiecte. In cele din urma au ajuns sa vorbeasca despre Dumnezeu, iar frizerul a spus:

"Nu cred ca Dumnezeu exista."

"De ce spui asta?" a intrebat clientul.

"Trebuie doar sa iesi pe strada si sa vezi ca Dumnezeu nu exista. Spune-mi, daca Dumnezeu ar exista, ar mai fi atatia oameni bolnavi? Ar mai fi copii abandonati? Daca Dumnezeu ar exista n-ar mai fi suferinta si durere. Nu-mi pot imagina cum ar fi sa iubesti un Dumnezeu care permite asemenea lucruri sa se intample."

Clientul s-a gandit pentru un moment dar nu a raspuns pentru ca nu vroia sa inceapa o discutie incontradictoriu.

Peste putin timp, frizerul termina de tuns si clientul pleca mai departe. Imediat ce a iesit din frizerie a vazut insa pe strada un om neingrijit, cu parul lung si murdar.. Parea un om sarman. Clientul s-a intors la frizer si i-a spus:

"Stii ceva? Frizerii nu exista!"

"Cum poti spune asta?" a intrebat frizerul nedumerit.

"Eu sunt aici si sunt un frizer. Si tocmai te-am aranjat!"

"Nu e asa!"? a spus clientul. "Frizeri nu exista pentru ca daca ar exista nu ar mai fi oameni cu par lung si neingrijit, ca omul de afara."

"Dar frizerii exista! Ceea ce se intampla e ca oamenii nu vin la mine."

"Exact!" a spus clientul plin de incantare."Asta e ideea! Si Dumnezeu exista! Ceea ce se intampla este ca oamenii nu merg la El si nu Il cauta. De aceea exista atata durere si suferinta in lume."

Exista Dumnezeu? (poveste de Octavian Paler)

---

3 americani...

3 americani au probleme cu masina si se pregatesc sa mearga pe jos prin desert pana la prima localitate. Unul ia in mama o sticla mare de cola.

- De ce cari sticla asta cu tine, intreaba altul?

- Pai e pustiu, daca imi e sete, de unde sa iau apa? atunc o sa beau din sticla mea.

Al doilea ia o cutie.

- Dar tu ce cari acolo?

- Am pizza, daca sa-mi fie foame, acolo nu sunt magazine si o sa am ce mananca.

Dupa o vreme si cel care a tot pus intrebari ii urmeaza. Primii doi il privesc mirati.

- Tu de ce cari usa de la masina cu tine? l-au intrebat mirati ca acesta cara usa cu totul.

- Pai daca mi-e cald, cum o sa ma racoresc in desert? Atunci o sa deschid geamul.

---

RASISM IN RAI?

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.

Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:

- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars...?

---

Ispita

Un scriitor american a publicat o "Autobiografie in cinci capitole scurte". O reproducem:

Capitolul I

Ma plimb pe strada.

In mijlocul trotuarului este o groapa adanca.

Cad in ea.

Sunt pierdut... Sunt neputincios.

Nu e greseala mea.

Imi va trebui mult ca sa pot iesi afara din ea.

Capitolul II

Ma plimb pe aceeasi strada.

In mijlocul trotuarului este o groapa adanca.

Ma fac ca n-o vad.

Cad in ea din nou.

Nu-mi vine sa cred ca ma aflu din nou in acelasi loc, dar nu e vina mea.

Imi va trebui inca mult timp ca sa ies afara.

Capitolul III

Ma plimb pe aceeasi strada. In mijlocul trotuarului este o groapa adanca. 0 vad ca este acolo.

Cu toate acestea cad in ea... este un obicei deja. Ochii imi sunt deschisi. Stiu unde ma aflu. Este greseala mea. Ies afara imediat.

Capltolul IV

Ma plimb pe aceeasi strada.

In mijlocul trotuarului este o groapa adanca.

O ocolesc.

Capitolul V

Ma plimb pe alta strada...

---

 

Sfat religios: 

---

Crestini sanatosi

Doi crestini care au trait o viata buna au murit si au ajuns in cer. In timp ce se plimbau, minunandu-se de frumusetile de negrait ale Paradisului, unul din ei a spus: "Extraordinar! N-am putut sa banuiesc macar cat de frumos si de bine e aici!"

"Da, zise celalalt. Gandeste-te numai ca daca nu mancam atatea vitamine si fulgi de cereale eram cel putin cu zece ani mai devreme aici."

 

---

Mister la reanimare

Intr-un spital, la sectia de Urgenta, pentru o vreme pacientii dintr-un anume pat de spital, mureau in fiecare Duminica in jurul orei 11:00 am, indiferent de conditia lor fizica sau de boala de care sufereau. Asta a pus pe ginduri pe unii doctori si unii dintre ei au inceput chiar sa creada ca fenomenul este de natura supranaturala.

Nimeni n-a putut sa rezolve misterul, de ce oamenii mureau exact in jurul orei 11:00am Duminica, asa ca o grupa de experti a fost creata ca sa investigheze si sa rezolve misterul, cauza acestor incidente.

Urmatoarea Duminica, cu citeva minute inainte de ora 11:00am, toti doctorii si surorile de caritate asteptau la usa salonului sa vada pentru ei insisi cum se desfasoara acest terifil fenomen. Unii aveau in mina cruciulite, carti de rugaciune, si alte obiecte "sfinte" ca sa alunge spiritele rele. Cind ceasul a batut ora 11:00, Gheorghita Chipiu, omul de serviciu care lucra cu jumatate norma la spital, intra in salon si scoate din priza aparatul de oxigen, respiratoriu, ca sa-si bage in priza aspiratorul si sa faca curatenie.

---

SLUJBE PENTRU SOMERI:

Comunicat GUVERNUL ROMANIEI :

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.

Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

---

GARD pentru rai

---

O BIBLIE RARA

Un colectionar de carti rare a dat buzna peste o cunostinta a sa care i-a spus ca tocmai a aruncat o Biblie veche, gasita intr-o cutie prafuita si roasa de vremuri. A apucat sa mentioneze ca "Guten..." sau cam asa ceva, era numele celui ce a tiparit-o.

"Nu cumva Gutenberg?" a intrebat uimit peste masura colectionarul.

"Da, chiar el."

"Maaiiiiii!!!! Ce-ai facut!!! Ai aruncat una dintre primele carti tiparite vreodata. O copie s-a vandut recent la o licitatie la un pret de jumatate million de dolari!"

"O... pai nu cred ca aceasta carte ar fi costat atat de mult" a raspuns omul. "Era mazgalita si scrisa pe toate foile pe margini de unul pe care il chema ... Martin Luther"

---

HOTUL, MOISE SI ISUS

Un hot intra intr-o casa din care tocmai vazuse stapanii plecand la mare. In intuneric, bajbaind dupa lanterna lui, aude deodata o voce ciudata:

- Atentie, te vede Isus!

El crede intai ca i s-a parut asa ca continua sa scotoceasca in geanta lui mare pregatita pentru lucruri furate. Dar vocea iar se aude:

- Atentie, te vede Isus!

Disperat, cu parul facut maciuca de frica, reuseste sa puna mana pe lanterna si o aprinde in directia din care venea vocea. Stupefiat vede un papagal vorbitor intr-o colivie.

- Tu erai, jigodie cu pene?! Ce ai putut sa ma sperii! Ce crezi ca mi-e frica de un papagal cu nume caraghios de Isus striga hotul rasufland usurat.

- Eu ma numesc Moise, Isus este in spatele tau, pregatit sa te muste.

---

Intrebare...

Intrebare: cum poti sa-l faci pe Dumnezeu sa zambeasca?

Raspuns: povesteste-i planurile pe care le are cu tine pe urmatorii 5 ani.

---

Ion la TV

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei

- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca

- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul

- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

---

Cuplu de 50 de ani

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.

 

Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

 

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

 

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

 

Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat!!!!!!!!!!!!

 

---

Hotelul este plin

O doamna iudeica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei. Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin."

Acea iudeica a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere."

Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..."

Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra."

Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?

Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem."

"Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi."

Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle."

"Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?"

Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca unul ca tine intr-un hotel nu i-a dat unei doamne iudeice o camera pentru noapte!" 

---

ALTCINEVA

Un om pe nume Ion umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos.

Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Ion a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva.

"Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!"

A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. "Ion, Ion, ma auzi?"

"Da, da, te aud, sunt aici jos."

"Te vad Ion, esti bine?"

"Da, dar cine esti, si unde esti?"

"Eu sunt Domnul. Sunt peste tot."

"Domnul, ...adica... DUMNEZEU?"

"Eu sunt acela."

"Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele."

"Mai usor cu promisiunile, Ion. Sa te scoatem de acolo... apoi putem vorbi."

"Acum uita ce trebuie sa faci... Asculta cu atentie"

"Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac."

"Bine. Da drumul crengii."

"Ce?"

"Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul."

S-a facut liniste un timp indelungat.

In cele din urma Ion a inceput sa strige: "Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus!".

---

 

Rugaciune speciala